孩子一着急就打滚，怎么安抚？

我家的孩子现在四岁了，在玩耍的过程中，遇事很容易着急，一旦不顺心就会着急的打滚，无论怎么劝他帮他，他还是不停的哭闹，真的不知道怎么安慰他才好。

“遇事容易着急，一着急就打滚”，对于两岁的孩子，偶尔出现这种情况是在所难免的，但假如是经常性的，或者超过3岁了还时有发生，那就确实应该重视了，因为这往往是一个信号：遇到挫折时，孩子的情绪反应过大。不要用“长大就会好”来安慰自己，也不要一直停留在“接纳情绪”这一步(虽然这是非常重要的第一步)。孩子需要更有效的帮助，现在就需要。

怎样安抚孩子的情绪？

安抚情绪时少说话(我们假设你不是一个“传统的严厉管教者”，而是对情绪问题有一定了解，因此这里先跳过“为什么”要安抚情绪这一重要话题，直接进入“怎样”安抚情绪的讨论)。

安抚孩子的情绪时，我们大人习惯使用语言，而且是过多的语言。孩子的语言能力还很不成熟，在情绪不好的时候根本听不懂、也听不进我们的话(其实，即便对于我们自己，在情绪极度低落的时候，也往往会觉得旁人的话是一种噪音)。

因此对于孩子，安抚情绪的有效手段是眼神、表情和肢体接触：父母温和的眼神，让孩子感受到“被接纳”；父母放松的表情，让孩子感受到眼前的事情“没关系”；而拥抱、亲吻、抚摸或者握住手，则让孩子感受到父母亲密的关怀。教育的真实效果，不在于我们对孩子说了什么，而在于让孩子感受到了什么。

我们见过有些父母，在孩子发脾气时，虽然嘴里说着“我知道你现在很生气”，但是眼神和表情中却是不满、无奈或者焦虑。这种情况下，安抚的效果可想而知。

当然，孩子大一点后，语言肯定也会发挥积极作用。使用语言时，首先，词语不是关键，语气才是重点。其次，尽量简洁，比如“真的呀”、“就是的”、“嗯，我知道”等，配合相应的表情和肢体接触，效果比大段的话要好很多。

有两种做法值得警惕：

一是“转移注意力”。孩子小时候，这种方法会暂时有效，但孩子稍大一点，就没用了。更糟糕的是，这种方法其实是在告诉孩子“产生坏情绪，是一件不好的事”，也就是在引导孩子回避情绪。因此，除非在某些特殊情景下迫不得已，否则我们应该长期引导孩子：我不用害怕坏情绪，坏情绪来的时候，爸爸妈妈会陪着我面对它，最终我能学会控制它。

另一个做法是“冷处理”。被冷处理的孩子，貌似很快就安静下来了，但实际上他的情绪不是被安抚了，而是被压制了。冷处理的实质，毫不夸张地说，就是恃强凌弱。它对五六岁以内的孩子都会“非常有效”，但是当孩子长到15岁时，他就会用同样的方式来对待我们。

当孩子情绪爆发、满地打滚时，我们唯一应该做的就是：有效地安抚情绪。只有当孩子冷静下来后，才有可能进行其他沟通。而冷静，需要时间。

对于孩子，冷静不仅需要时间，还需要成人的辅助，即“安抚”，因为他负责自我冷静的神经系统还远未成熟。神经科学研究证明，孩子早年如果能够及时得到成人的安抚，很快从“激动状态”恢复到“平静状态”，那么他在长大后，自我冷静的能力就会很强。

有效安抚情绪的前提，是“接纳情绪”的心态。必须强调：接纳情绪，是心理成长的重要基石。只不过，这并不是全部。

怎样教给孩子解决办法？

例如：球滚到床底下去了，孩子伸手够不着，急得大哭，我们过来安抚情绪。当孩子平静下来以后，我们做什么呢？

A. 接纳情绪就可以了，让孩子自己想办法。

B. 直接伸手帮孩子把球拿出来。

C. 拿来一根小棍子，跟孩子一起把球够出来。

相信大家都会选择最后一种处理方式。在这个最简单的例子中，包含了两个要素：第一，在孩子的能力范围内，示范一种解决问题的办法；第二，让孩子参与解决问题的过程。

过程中假如有可能，建议尽量减少“教”的味道，比如最好是“这可怎么办呢？让我好好想想......有了，我用这根棍子试试看” ，而不是“你看着，我教你一个办法”。当然，更不应该是：“用棍子够出来，不就行了，哭有什么用呀!能把球哭出来吗!”

A和B两种方式并不是不好，而是不要“过度”

过度帮孩子扫平一切障碍，等于剥夺了孩子学习和锻炼的机会；而过度让孩子自己想办法，又会让孩子觉得“遇到困难时，爸爸妈妈不会帮我”。假如我们希望孩子拥有足够的安全感，希望他长大后愿意帮助他人，那么必须让他从小就感觉到“有困难时，爸爸妈妈一定会跟我在一起”。这不会影响他独立能力的发展，因为独立是人的本能。相反，在“无助感”中发展出的能力，或许会给孩子带来某方面的外在名利，但绝不会成就他的内心幸福。

怎样帮孩子找到不同的视角？

有时候，事情没做好，又不可能马上回头重来，例如：孩子给灰姑娘涂色，不小心涂错了，而且也没法用橡皮擦掉，这时我们通常会开导孩子“没关系”、“想开些”。假如孩子能接受，当然万事大吉，但假如孩子不接受呢？而且对于小年龄的孩子，“怎么”想开些呢？

如果孩子并没有马上发作，只是开始有些不高兴，那么我们就可以试着用兴奋的语气说：“哇，今天灰姑娘可要高兴坏了，因为她一直只有一条纯蓝色的裙子，今天她有了一条带花纹的蓝裙子!”或者：“今天灰姑娘正好要去参加化装舞会，需要在脸上戴个面具，让王子认不出她!”如果孩子能接受这种解释，那么我们还可以顺水推舟，编一段“穿上新裙子”或“化装舞会”的故事。

当然，这个方法不一定每次都奏效。假如孩子还是发起脾气来，那就先安抚情绪。但是不管怎样，帮孩子找到不同的视角，是一个长期有益的方向，因此需要我们在平时发现更多的引导机会，日积月累，逐渐帮孩子内化为一种生活态度。需要强调的是，上面3个建议中，后两个只有在孩子情绪比较平静的时候，才能有效。

学龄前，是孩子情绪发展的关键时期，因为负责情绪的神经结构在这一时期趋于成熟。如何在这个时期帮助孩子发展出健康的情绪模式，对于我们大多数人来说，不仅需要思考，还需要摸索，更需要付出巨大努力。这3个建议，仅仅是情绪课题中的一小部分内容，日常生活中，还有更多方面需要我们一起不断讨论、不断完善。 

避开家庭教育切勿这样做

家庭对孩子的教育影响极大，教育得当能促进孩子成长、成才；教育不当会阻碍孩子的发展，影响孩子的前途。在家庭教育中应避免以下四种不当的方法。

威胁

成人用威胁的口吻对孩子说话：“你再....。。我就....。。”尽管这类威胁在大人心目中认为十分有用，但在孩子身上却不一定有效果。因为威胁是对孩子自主权的挑战，只要孩子有点自尊的话，他必定会故意与大人对着干，以此来显示他不是个胆小鬼。

收买

收买就是明明白白告诉孩子，如果他做了(或者不做)某件事的话，就能得到奖赏。如“如果....就”的许愿方法，有时能刺激孩子而暂时达到某个目的，但却不能激励他作坚持不断的努力。对孩子来说，这些话就意味着怀疑他的能力。另外，也拿导致孩子讨价还价，以“你不给我奖赏，我就不规规矩矩”来要挟大人，从而提出更无理的要求。

有益的、受欢迎的不是以收买形式出现的奖赏，而是事先没有许诺过的、出乎意料的，体现了父母对孩子的赏识而得到的奖赏。

保证

父母与孩子的关系应是平等的，互相要信任。不应向孩子保证什么，也不应要求孩子作保证。如果父母必须依靠保证来强调自己说的是真话，那么变相地承认自己没有保证过的话是不可相信的了。保证会使孩子产生不切实际的期望。也不应诱导或要求孩子保证今后循规蹈矩或绝不再犯某个错误。当孩子作了一个并非出于自愿的保证后，他等于开了一张空头支票，我们不应鼓励这种欺骗行为。

讽刺

父母讽刺孩子，极大地阻碍了他的进步。它往往为自己与孩子之间的有效交谈设下了牢固的障碍。挖苦的语言会招来孩子的反击，会在自己和孩子之间筑起一层屏障。在教育子女中，父母不应用讽刺和挖苦的语言，不应该降低孩子在他自己或在他同伴心目中的地位。