昱元：接纳自己，才能接纳孩子

昱元：无条件接纳，爱自己本来的样子

我们都知道，爱孩子就要无条件地接纳孩子，爱他本来的样子，才是真正的爱。可是，无条件地接纳为什么实现起来总是那么困难？孩子身上似乎总有一些让我们无法容忍的缺点。其实，这些缺点都是我们投射，也是我们不能容忍自己的部分。先学会无条件地接自己，真诚地尊重自己，才有能力爱孩子。

接纳，爱自己的第一步

什么样才算爱自己？爱自己有不同层面的理解，在开始身心灵的探索之前，昱元说自己对此的理解都是停留在外在层面的：给自己买一件心仪已久的衣服、去做个SPA、参加聚会、吃一顿大餐、跟爱人去旅行……不可否认，这些都是爱自己的方式。关照自己的需求，的确会带给自己快乐。例如旅行能让我们放松，但这种轻松和快乐只是短暂的，当我们返回原来的生活，紧张、压力又会卷土重来，我们只能又想方设法用各种外在的东西来取悦自己。而外在的东西一旦消失，我们又会重新陷入原有的状态。如此循环往复，始终无法得到内心的安宁。

多年前，昱元有收入不错的工作、事业有成的老公、乖巧可爱的女儿，按照大多数人的“标准”，这已经是完美的生活。但是，一切都看似很好，她却感觉不到快乐，对于工作没有热情，缺乏活力，控制不住情绪，抱怨老公对自己不够关心，对孩子失去耐心，而每次情绪失控之后，又非常自责，甚至痛恨自己。

直到有机会接触到身心灵的导师和课程，她才渐渐觉察到，这些消极的想法和情绪，其实都源于对自己的不接纳一一我不能接纳自己不是个好员工，所以，即使我不喜欢这个工作，也要勉强自己去做，结果，不是发自内心的热爱只能让我感觉工作是件有负担的事情。我不能接纳自己是个不称职的妈妈，所以，即使身心疲惫也要陪伴孩子，其实，陪伴的质量并不高，心不在焉，甚至失去耐心、对孩子发火，事后又后悔，觉得对不起孩子，更觉得自己不是个好妈妈，更加不能接纳自己，最后成了恶性循环。

接纳自己，先尊重自己的感受

是的，就像无条件接纳孩子一样，接纳自己也不是一件容易的事情，尤其是我们对自己的评判，有时是我们无法察觉的。

昱元说，自己是个内向的人，但是从小我们受到的暗示是，“外向的、擅长与人交往”才是好的，所以，她不喜欢自己的性格，总希望自己给别人的印象是积极、乐观、热情、善于沟通的，并且很努力地让自己“表现得外向”，主动与人沟通、交流。但她不是一直都能做得很好，例如接受采访前，她会担心自己说得不好；参加聚会时担心自己不能很好地融入；而一旦与人沟通不畅，她会很沮丧，陷入负面的情绪里。她不知道，这种对自己的不接纳，会带给自己很多压力，这些压力都是很隐微、很内在的，自己往往觉察不到，而这种压力的表现，就是情绪失控。

后来，通过学习，她逐渐了解到，这些自己不喜欢自己的部分，正是需要无条件接纳的部分。内向的人在独处的时候是感觉舒服的，因此那一刻对她来说是在补充能量。不接纳自己是内向的，其实是不尊重自己的这个部分，非要“变得外向”，自己就会不舒服，是在消耗能量，即使跟别人互动，品质也是不高的。

了解了这些之后，昱元决定真诚地对待自己，她开始尊重自己这个内向的部分，给自己更多独处的空间，独自喝杯茶、听音乐、读书，让自己感觉舒适。当她越来越能尊重、接纳自己的时候，她发现与别人的相处会容易得多，质量也提高了，因为当一个人真实地对待自己的时候，给别人的感觉也是真诚的。例如参加聚会，问问自己我真的想去吗？如果选择去，就很开心地享受其中，因为这是我们自己的决定。但是，如果本来不想去，因为要表现得外向合群、因为担心别人对你有看法，或者仅仅是因为觉得“应该去”所以勉强地去参加，这个活动就会变成一个负担，带着负担，身在其中，也不会全心投入，会不耐烦，别人也能感到我们心不在焉，我们则会因为表现得不够好而觉得内疚。假如我们不想去，直接而真诚地拒绝，别人接受到了我们真实的部分，是不会有任何评判的，我们不想去又觉得要去，实际上是在考虑别人的感受，但其实我们是没法为别人的感受负责任的。

所以，如何接纳自己？不妨常常问问自己的感受。尊重自己的感受，真诚地对待自己。

接纳自己，才能接纳孩子

昱元的女儿是个安静、细腻的孩子，她喜欢绘画、书法，很有才华，但作为妈妈，昱元也像期待自己那样，期待女儿能更开朗、外向些。她会刻意带孩子参加一些活动，想让孩子“锻炼锻炼”，但那其实是她和女儿都不喜欢的，结果往往是两个人都很累，看到女儿不积极的样子，她又忍不住发火，事后又后悔、自责，非常纠结。

当她开始接纳和尊重自己内向的部分时，她发现自己也能够理解孩子了，她不再强求孩子“变得外向”，而是能够全然地接纳孩子的本质。昱元说，很多时候，那些孩子身上我们不能容忍的“缺点”，其实都是我们不能容忍自己的部分，尊重自己本来的样子、尊重孩子本来的样子，两个人都会放松下来，反而会拥有更好的亲子关系，更愉快地享受亲子时光。