教孩子坦然说“不”

孩子只敢回家闹情绪。孩子有机会表达自己的愤怒是很重要的，因为愤怒中包含着自我肯定和力量，若愤怒被压制和禁止，孩子为自己讲话、捍卫权益、对人说“不”或者表达不满的能力就受到了阻碍。

那为什么女儿在学校里却不能或不敢如实表达自己呢？

请原谅，我会首先关心您是否也有和女儿类似之处。有一种可能是，孩子在家里是能说“不”能表达愤怒的，但是她看到妈妈同他人打交道的时候，会委屈自己，明明很介意却“没事没事”。假如，妈妈这样做的话，孩子就很可能学到这一面，倡导什么不太有影响力，妈妈本身是怎样最有影响力。因为孩子会从父母在对表达不满的回避中，感受到父母的紧张和害怕，如害怕表达不满会伤害关系，觉得说出不满很不安全，如担心自己不被接纳被抛弃等，这样的话，孩子就会习得这种不当的隐忍。这种模仿和习得总是无意识进行，比如孩子仅仅因为妈妈怕狗就怕狗。

那么，一个人在什么状态下才能自由地说“不”和表达不满呢？其实，这蛮需要勇气和信任的，不仅是孩子，每个人都在某种程度上面临这个课题。因为，作为一个孩子，大家都是被期待着“乖”“顺从”长大的，也就是说孩子不是自然长大的，是“收缩着某部分”长大的；在大部分的人际关系中，人们习惯报喜不报忧、说好不说坏来和人建立、维持关系，对于师长、权威更是如此，若不如此常会被认为“不懂事”“不会说话”“忤逆不孝”“给长辈添麻烦”“让大人担心”“给人添堵”等；人们在相处中，很少有机会学习如何处理不同，如何尊重差异，如何表达需求，这是权威型社会的普遍特征，所以在表达不满和需求时，人们惴惴不安，要么是隐忍不说、委屈逢迎，要么是指责怒喝：“我忍你很久了！”我现在脑海里的画面是，要么是弯腰委屈自己，要么是跳起来指责和打倒对方，没有平等的，既尊重和顾及自己，也尊重和顾及别人的范式。

“我忍你很久了！”这话很有问题，好像是别人过分又过分，可是，谁让你忍的呢？为什么你要忍呢？你若是早点告诉人家，人家可能就注意到了就没有后面的继续和变本加厉了，正是你的忍，才让人家觉得可以这样和你相处，现在你忽然发作，对人家实在不公平。所以，我在生活中，我衡量要不要表达的标准是，这件事会不会继续，如果只是一次且影响不大的话，那就不说了，如果还有继续的可能，那一定要说，绝对不忍，忍不起，忍对自己和他人都不好，都不够尊重。比如别人弄坏我的东西，我不敢说话，其实是我们自己没有尊重和珍爱自己；“不敢说话”和“原谅别人”是不同的，同样是说“没事儿”，内在的状态和感受不同，前者是委屈的、压抑和阻塞的，后者是放下的、宽恕的，前者的动力是恐惧，后者的动力是爱。

如何能坦然地说“不”呢？下面这些心态，对我很有帮助：

1.无论对方是谁，我和对方都是同样重要的，如果对方是师长、上司，我尊重对方的角色，也尊重礼节，但在心里平等看待自己和他人，我们本质上都是“人”；我相信对方真正需要的也是平等的尊重，而不是抬举，当没有尊重时，人们希望被抬举，当尊重出现时，人们一定不再选择“被抬举”，因为抬举有落下来的危险，而出于同等的尊重，本来就是脚踏实地的。

2.我相信表达真实的自己，是对双方的尊重和爱。很简单，“隐瞒不满”就是作假，以假示人是对人很大的不尊重，谁真的喜欢别人的虚假呢？你对自己也很不尊重，因为你都不承认自己。所以，从我内心来讲，我尊重你，所以不隐瞒，我尊重自己，所以我承认和表达。

3.我相信一个好的关系其基础就是真实，因为想要好的关系，所以我选择真实。在我印象中，我真实地做自己和表达自己都是增进关系的，只有我内心还有恐惧，因为恐惧而去对抗，对人家顾及和尊重不够时，人家才会愤怒和不满。比如密码本被弄坏，我就会告诉当事人说，这是我非常珍爱的东西，被弄坏了，我好难过；如果是玩具，在分享之前，我会说，我很爱惜自己的玩具，我愿意分享，但希望你们玩的时候小心些。我并不希望别人内疚，我只是希望自己被尊重，如果对方尊重不够，那我自己尊重自己，选择暂时不分享。

倘若别人把我真实的表达视作指责而疏远我，我也尊重，下次我还会这样做，不会觉得自己做得不好，也不怪对方。

“孩子是不是太怂了一点”这句话其实对应着希望孩子强大，能保护或者捍卫自己的权益。这里面包含对自己的尊重，但是也有一点对抗和防卫的色彩，实际上不需要这么强烈的表达，我们只需要行使自己的主权就行，我们不需要变强大或者怕软弱，只需要去增加对自己的尊重就好。我们可以对孩子说：宝贝，你是重要的，是值得被尊重的，尤其是你的主权，你可以在任何想说“不”的时候说“不”。这不代表你不好、不代表你不懂事、不代表你小气、不代表你冒犯别人，你永远可以在自己的事情上自由地说“是”或者说“不”，这是安全的，是对自己和别人都好的。

即便孩子一时做不到也没关系，先接纳，而不是评判，因为这通常都不是轻而易举、一蹴而就的，评价或担心孩子太“怂”，反而会增加孩子的羞愧感，削弱孩子的力量。