执拗的孩子，多少分钟都没用

这样选择，就是挖一个坑给孩子跳

豆豆不想上楼，是因为他还想在楼下玩。但我没有关注他这个需求，而是在明明知道他想法的情况下，故意转移他的注意力：咱们是玩2分钟还是玩3分钟就上去？

孩子还小，他的注意力一下子就从“想要玩”转移到“玩几分钟”上面去了，糊里糊涂就掉进了我给他挖的坑里。等到他说的2分钟到了，我就以此要挟他服从，他当然不乐意。于是又开始讨价还价，故意磨蹭。

这是给孩子选择的权利吗？不是，是利用选择挖一个坑给孩子跳：反正不管怎么选，孩子都得服从大人设定的目的。至于孩子为什么不想、为什么不愿意？我们似乎并不是很在乎。

不过这一招管不了多久，孩子稍大一些，你会发现，他不吃这一套了。你问他：“你是3分钟后回家还是5分钟后回家？”他可能会回答你：“几分钟我都不回家。”

所谓选择，其实剥夺了孩子的主动权

孩子是活在当下的。你让他回家，他一心想的就是回去还是不回去，可能会犹豫可能会矛盾……这是正常的心理状态。但是一旦大人给了“3分钟回还是2分钟回”这样的选择，孩子自己正常的判断过程等于被打断了，其实也就是变相剥夺了他选择的“主动权”。

另外，决定回去还是不回去，孩子凭借的是情感；而大人给的选择，是需要比较分析的，一个这么小的孩子，他真的能判断出2分钟和3分钟的区别有多大吗？等到孩子反悔了，我们又会强调这是他自己作出的选择，即使不高兴，也要自己承担；如果他不肯承担，我们会用其他办法逼着他承担。

这不是让孩子为他根本不能负责的事情承担后果吗？就这样孩子以后哪里还敢选择？

所谓选择，只是不让孩子哭吗

有人会说，我家孩子，你只要不同意他的话，他就哭了，我要给他选择，他起码不会哭。

是的，你直接跟他说要求，他可能会哭；但是哭是什么？哭是一种能量的流动，是一种情绪的宣泄，并不是坏事。

正如我日记中的这件事，当时豆豆已经全身都是泥水，很可能感冒，我需要做的其实很简单，就是告诉他：“5分钟后我们回家。”这就是一个规则，孩子必须遵守。当然他可以哭，那我就倾听他好了：“你还想在外面玩，妈妈要求你回家，你不高兴了。”

这比起那天跟他耗在外面半个多小时，其间又是要挟又是设陷阱，请相信我，后一种做法，才是真正尊重孩子的做法。

抛弃选择，找到真正的解决之道

后来我发现豆豆总是不想回家，是因为回家以后我总要忙家务，没办法像在外面一样全心全意地陪伴他，于是我们约定，每次回家后我都先陪他玩一会儿再做家务——从那以后，豆豆基本上没有再出现拖着不想回家的情况了。