管教孩子不妨幽默一点

漫画家朱德庸说：“生活很不容易，只要还笑得出来，你就赢了。”这句话，对广大家长非常适用。中国文化向来缺乏“长者的风趣”，将“幽默”等同于“没大没小，没家长威严”。于是，我们对孩子不是溺爱娇纵，就是贬损责骂，很少看到“用笑声化解怒气，用幽默缓和关系”的好榜样，孩子们也变得情绪化、呆板无趣，丧失安全感与幸福感。事实上，幽默是一剂良药，能“医治”亲子关系方面的种种“病症”，并教会孩子笑对人生。所以，我们要学做幽默的家长，在“管”与“教”之间找到平衡——“管”的时候要严肃地设立界限，以适当的批评纠正孩子的缺点、错误；“教”的时候要避免教条主义，尽量寓教于乐，让孩子在笑声中取得进步。

高智商高情商，玩转幽默

在美国留学时，我曾见过一个三四岁的小孩在公厕里发飙。他妈妈从容地在一旁补妆，丝毫不理睬孩子满地打滚、号啕大哭。为了让路人不要“多管闲事”，她在孩子身旁放了一张字条，上面写着：“危险：情绪修复中，请勿靠近！”路人们会心一笑，轻轻走开，相信这位坚定而幽默的母亲可以掌控局面。

做妈妈之后，我努力学习老外妈妈的幽默感。对付活泼好动、常常惹祸的儿子小北，我老公是严父，给他立界限、定规矩；我是慈母，幽默愉快地与他过招。我发现，小北更接受我的方式。比如，他睡前无理取闹、拖延关灯时间，老公的高压政策失效后，我故意清清嗓子，用标准的普通话模仿空乘小姐说：“小朋友们，飞机将在5分钟内降落，希望你们结束手中的工作，携带好随身物品，准备着陆……”小北怔了一下，心领神会。在笑声中我给他示范如何“着陆”到床上，小北很快摆脱了焦躁、反抗的情绪，快乐地进入了梦乡。

小北常挑战他爸的崩溃极限。责骂能奏效一时，但小北好了伤疤忘了疼，不断搬出激怒大人的新玩法。看到老公发脾气屡屡失效，我琢磨着用“幽默的想象力”和儿子过招。一次，我在快被气得火冒三丈时努力控制情绪，做了个深呼吸，举起一张白纸做投降状，表情痛苦地问他：“可以退货吗？我想把你送回配送站去。”然后，我去阳台找了个纸箱，准备把他“打包”……看到我煞有介事的样子，小北一边笑一边停下破坏行动，注意力转移到了我这里。我们在讨论一番“箱子是否合适、运费多少、收件人写谁”等问题之后，小北变得特别乖。显然，他达到“求关注”的目的后，就不再胡闹了。看到这招管用，当他再胡搅蛮缠时，我就如法炮制。有时候我假装焦急地找东西，问他：“听话的小北去哪里了，我们一起找找好不好？倒计时10下，让他重新现身吧！”

一天，小北把奶昔糊在地毯上玩，屡禁不止。我火冒三丈，想揍他。在发飙前一刻，我想到了美剧《蜜月伴侣》的男主人公——每当太太惹他时，他就握紧拳头砸向自己的另一只手心，恶狠狠地说：“我要把你打飞到月球上去！”于是，我冲到小北面前，做出相同的动作，极凶狠地说：“我要把你打飞到月球上去！”小北一听就笑了。然而他知道我很生气，主动帮我清洁地毯。不久之后，小北对激怒自己的小朋友也做了相同的动作。显然，他知道克制自己并用幽默来缓解怒气。

当然，幽默不代表纵容。当小北做非常错误的事情时，比如偷玩具、打人等，我支持他爸严格管教。但对细枝末节的生活琐事，幽默都是最奏效的办法。比如，小北学一些新规矩时，常常失败。鉴于他的记忆力还没有达到相应的程度，我就用幽默的方式来提醒他。一天，小北忘记收玩具——大多数情况下他是会收好的，我就说：“巴布工程师告诉我，等你再大一点，就会记着在睡觉前把玩具收好。”巴布工程师是他喜欢的卡通人物，一听他就笑了，并主动收好了玩具，自豪地说：“稻草人小斯说，我已经长大了。”我发现，这种方法屡试不爽，请一个卡通人物来提醒孩子，比喋喋不休地唠叨好得多。

我体悟到：幽默，是放下成人的世界，理解孩子的不成熟，并重拾童真，用孩子的语言与孩子对话。比如在一次出游途中，小北指着一个黑乎乎的山洞感慨：“我知道夜晚把自己藏在哪里了，妈妈，就是这儿。”面对他这种“石破天惊”的伟大发现，我不知如何回答。于是我模仿他说：“怪不得，春天来了冬天就不见了，原来也藏在这里了啊！”接着，我们母子俩在这个山洞前照相，并给它起名为“黑夜寒冬洞”！还有一次，小北说：“你知道星星是怎么来的？太阳不要的东西就变成月亮，月亮不要的东西就变成星星。”我被他的话逗乐了。

小孩子的思考不具备任何概念化的程度，他认为所有事情都处于一个平面上，所以小北曾问我：“我吃了法国大餐之后是不是会变成法国人？”我回答：“宝宝，妈妈喜欢吃意大利面。我是意大利人吗？”一次午休前小北说：“妈妈，白天太亮了，你能把太阳关掉吗？”我扑哧一声笑了——用小北的“幼儿逻辑”，我是个万能全知的仙女妈妈。于是我套用他的逻辑，幽默地说：“好的，不过我要先找找开关。”我以为小北会继续追问，没想到他竟心满意足地睡了。