孩子需要积极努力 也需要接纳失败

美国发展心理学中有这样一个饶有意味的故事，名字叫作“小熊抓鱼”：有一只小熊，看她的妈妈和爸爸抓鱼，她很想自己去学习如何抓鱼。她尝试了一下，但是没有抓到任何鱼，于是对自己说：不要想了，我再也不想抓什么鱼了。

心理学家把这个小熊抓鱼失败的故事，同时让一个5岁的美国小孩和一个5岁的中国小孩来读，结果两人对“失败”表现出了截然不同的态度：

和5岁美国小女孩的对话是这样的：

孩子：她不该放弃的，因为那样她就……嗯……不会吃到鱼。还有……她可以吃妈妈爸爸抓的鱼，等她长大点她就会了。

询问者：爸爸妈妈都抓了一条鱼。要知道他们也很大了，也许他们自己也要吃鱼呀。你说小熊该怎么办呢？

孩子：她可以，嗯，可以找些其他的东西来练习一下。

询问者：其他的什么呢？

孩子：比如小溪。

询问者：什么？

孩子：一条有鱼的小溪。

询问者：你喜欢小熊吗？

孩子：喜欢。

询问者：为什么喜欢她呢？

孩子：因为她毛茸茸的，很可爱。

和5岁中国女孩的对话是这样的：

孩子：爸爸妈妈把鱼分成几块，他们一起吃。

询问者：但是，熊爸爸和熊妈妈个子那么大，他们每人就抓到了一条鱼。嗯，也许他们不能分给小熊呀。那她怎么办呀？

孩子：妈妈吃小的，给小熊大的吧。

询问者：你喜欢小熊不？

孩子：不。

询问者：为什么呢？

孩子：她做事情半途而废，她三心二意。

询问者：三心二意有什么不对呢？

孩子：你一会儿做这个，一会儿又做别的，一点都不认真。那你就学不好，那样是不对的。

这两段对话的区别在哪里呢？

其实故事里的小熊，我们可以替代为孩子。孩子在读这个故事的时候，他们看待小熊的态度，就是他们自己内心的投射。

首先，当询问者明确表示爸爸妈妈没办法把鱼分给小熊吃的时候，美国小女孩首先的反应是：小熊（自己）再想想其他的办法。中国小女孩的反应则是坚定的：有爸爸妈妈在，把大一点点的给小熊（自己）吃。这也清晰折射出中国小女孩的家庭里，以孩子为中心、孩子不独立、依赖父母的教养情况。

其次，美国小女孩认为，小熊（我）的尝试是有价值的，尽管小熊（我）后来失败了。对于失败，她的态度较为宽容，相信“等它（我）长大点就会了”。中国小女孩则认为：小熊（我）不够努力，它（我）放弃了。这是不好的行为，不能被（父母）接受。

所以，当最后询问者问：喜欢小熊吗？

美国小女孩回答喜欢，没有因为小熊的放弃而否定它的可爱。中国小女孩回答不喜欢，就像她的父母面对她不可接受的行为时，予以情感撤离、否定等做法是一样的。

让孩子害怕失败就更容易成功吗？

早有心理学家指出：美国儿童表现出成就动机的同时一般也比较能容忍失败。相反，中国儿童有很强的成就动机，但他们往往很害怕失败。

没错，我们对失败总是很苛刻。比如学习这件事，中国父母过于在乎成绩、只在乎成绩所造成的结果是：在我们的孩子眼里，学习不仅仅是单纯的喜欢、兴趣，或者出于个人想要学习的动机，而是一种道德层面的意味。只有努力学习，才是好的，才能被大人接受，同时也才是值得夸耀的，否则就不值得被爱。

下面这两个情景是我们极为熟悉的：

一个孩子期末考试得了第一名。满分试卷拿回家后，家长大加赞许。

一个孩子期末考试没有及格。试卷拿回家后，家长单打不过瘾，恨不得来个混合双打。然后无一例外地会说：你看看别人家的孩子怎么能考那么好！

大多数中国孩子都有过的一个公敌，那就是别人家孩子。所有熟悉上面两个场景的孩子——无论是满分的，还是不及格的孩子，都会得出一个同样的结论：

要得到我父母的肯定和接受，只能考高分。再深入推论就是：我只能表现好，表现不好是不被接受的，失败的我是不能被接受的。这样的教养方式下长大的孩子，内心里有一个严厉冷漠的声音，尤其是在遇到困难的时候，这个声音会更加响亮。而这往往是让人自卑甚至绝望的根源。

对失败容忍度过低、过于苛刻的结果有两个，要么干脆不去尝试，要么尝试失败后，无法承受后果，从而一蹶不振。

一个拥有良好自信与自尊的人，是不会因为一件事情或一次成败就全盘否定自己的人生。与有条件的爱相对，无条件的爱，首先要勇于接纳失败。只有大人把成败看得轻一点，才能给孩子一个更轻松的成长环境。