教育孩子，父母应先达成共识

教育孩子，父母先达成共识

因为学教育心理的关系，我很早就开始做教养孩子的准备，教育孩子理所当然地成了我的专利，她的事情都由我说了算。我的时间相对比先生要宽松一些，所以怎样教育她、孩子的生活起居和早期智力开发等都是我做决定，先生配合。

我们很早就达成共识：爸爸妈妈要给予孩子一致的要求和教育。起码不可以当孩子面表现我们的冲突，我们可以事先讨论，确定一个共同的意见，再由某人去发布。另一个人不管有多反对，也不可以当场表达相反的意见，这是对孩子接受信息一致性的保护。这个共识变成我们在孩子教育上的彼此默契配合。 

当然，我们俩完全不同的性格特点，不同的价值和信念，使我们在对待女儿的教育上常会有不同的意见。我的意见更多是理论化的、学术性的，先生的意见更多是生活型的、经验性的。因为我的能言善辩，所以先生一般都保留意见，听从我的安排。当我开始反思我的教育观念后，我也开始静下心来体会先生的想法和信念的合理性。我发现，他说不出理论的观点中，有很多还是具有现实性和有效性的。于是我开始真正地理解、欣赏先生，尝试采纳他的意见，有时我也会主动配合先生，让他去表达他对女儿的意见和要求。 

女儿在这样的影响中慢慢长大，她同时知道爸爸妈妈不同的特点和要求，并慢慢内化为她自己的道德标准和评价标准。我和先生表现的是对彼此的尊重和信任，女儿感受到的是爸爸妈妈的一致性，让她少了很多冲突和矛盾。 

尊重彼此的教育方式 

偶尔先生对待女儿的态度和方法，也让我难以忍受，这时，我会在其中察觉到自己的情绪投射。好像凡是我小时候经历的创伤，我都不想让女儿经历：不想让她感受到家庭的不和谐，不想让她辛苦地做很多家务，不想让她看父母的脸色，不想让她被父母训得当众下不来台…… 

我的所有这些“不想”，往往在先生情绪激烈的情况下被打破。我可以做到现场忍受，事后反思，或与先生交流讨论，希望他能改变、克制。但无奈这些情景还会重演。直到有一天，我在课程中被学员问道：“夫妻关系的矛盾对孩子会产生哪些影响？”在解答这个问题时，我自己也明白了：父母各自给孩子的是其能够给予的最好，我们不能企图彼此的教养方式与习惯完全和谐一致。假如那样的话，孩子得到的是单一的教育，看到的只有一种模式，只学到一种人生经验，不利于孩子的成长。一个人在社会中，要学到很多经验，积累不同的经验，应对不同环境和不同的人。所以，夫妻任何一方，不可以要求另一方，与自己完全一致地去教育孩子，要尊重另一方有自己对待孩子的方法和模式。彼此的尊重和信任，更是对孩子的一份信任和要求。 

这样的讲解消除了我内在的纠结，我开始欣赏孩子爸爸的教育方式的独特价值。他用简单或是生硬的语气，教孩子如何粗线条、快行动地去表现自己的行为；他用不善表达情绪和不诉说细节的话语，给予孩子力量与支持；他用看似简单的要求，去推动孩子做很多很多事情，帮孩子建立很多社交网络，积累未来的人生经验。这是爸爸对女儿的一份带动和影响，是我无可替代的，也使我放下自己的童年创伤，放下对女儿的过分保护，真正欣赏到她爸爸给予的那份独特的支持和爱。 

这样的视角使我放松了许多，不再小心翼翼地护着孩子。而逐渐我也看到女儿身上有越来越多爸爸对她的影响：做事情追求精致完美、爱惜并打理好自己的物品、购买东西时注重性价比，还有那份乐观、积极、向上的生活态度等，所有这些都是爸爸给予她的重要影响。 

“冲突难以避免，但我们依然相爱”

女儿曾经对我与她爸爸的争吵非常恐惧，每当这时，她会很紧张地劝说，或者看似麻木地躲在一边。

我跟女儿讨论：“爸爸妈妈吵架，你会有怎样的感觉？” 

她总是告诉我：“很害怕。” 

我问她：“你怕什么？” 

她说：“我怕你们像其他的父母那样离婚。” 

我知道女儿怕的是爸爸妈妈不能同时爱她。我跟她澄清：“刚才我们不是在争吵，不过是针对一个问题表达各自的意见。因为我们观点不一样，所以彼此都很激动，声调会很高，表情会很激烈。但是，我想告诉你，我们仍然相爱，这个家是安全的。”同时，我还告诉她，生活中有些问题是要表达出不同意见的。要表达自己的想法并让对方明白，是面对冲突、处理冲突的一种重要能力。遇到冲突不可以逃避，也不可以掩盖和压抑，每个人都有权利表达自己的想法，然后再慢慢获得共识。我们不是在吵架，我们是在学着彼此沟通和了解。请你放心，你是安全的，我们也有能力学会越来越有效地沟通。 

在讲给女儿听时，我也在觉察自己无效的模式，也尝试改变自己的模式。女儿看到我们的改变，当她看到我们又开始争执，总会说：“过一会儿，你们又好了。” 

我们虽用不同的方式教育女儿，彼此的那份接纳和共识仍然在，就是“不在女儿面前，同一个时间，表达对她不同的指导意见，哪怕是错的也要执行下去，日后再找机会修补过来”。这既是对彼此的一份尊重，也是对女儿的一份爱护。而随着女儿长大，我们可以当众讨论的机会越来越多，而我们彼此为对方修补极端观点的能力也越来越强。