劳拉·马卡姆：你是那种容易被孩子激怒的父母吗？

人物名片：劳拉·马卡姆博士（Dr.Laura Markham），哥伦比亚大学临床心理学博士，“父母和孩子并重”理论的主要倡导者，美国颇具影响力的育儿网站AhaParenting.com创始人兼总编，著有《父母平和，孩子快乐》等书。

心理标签：育儿的关键-最重要的规则是针对父母，而非针对孩子。父母首先要解决自身的问题，才能建立理想的亲子关系。

为人父母，都希望给孩子以启迪，成为心态平和的父母。然而，这一美好期盼进展得并不顺利。父母或纠结于自己的过去和创伤，或执着于自己的权威和愤怒，或深陷于自己的付出和奉献，哪怕孩子犯下的一个不起眼的错误，都会让父母发怒甚至失控，在面对孩子的愤怒时，也不能够泰然处之。

毋庸置疑，面对冲突和愤怒，父母都希望自己可以再耐心一点，再放松一点，多一点鼓励和支持。可是，说起来容易，做起来难。那么，问题来了：父母不平和的背后到底隐藏着怎样的根源？父母又该如何调整，才能更加平和呢？带着这些疑问，2015年6月，本刊记者采访了哥伦比亚大学临床心理学博士劳拉·马卡姆。劳拉说，解决问题的关键在于父母要正视并解决其自身的问题。

“爱的惩罚”：威胁、吼叫、殴打

劳拉说，在为家庭担任育儿指导工作时，她几乎每天都能看到父母的纠结和不平和，对孩子进行惩罚和训诫，让其吸取教训，即所谓“爱的惩罚”。

最常见的表现就是吼叫。当孩子无法控制自己时，父母也很难在思想上与他们保持一致，常常会有说“不”的冲动。觉得孩子诉求不合理，“不，我现在没时间管你！”“不，别人都在看我们呢，你太让我丢脸了！”认为孩子表现不佳，“不，我到底哪儿做错了，你竟这样大发脾气？”“不，为什么你就不能乖一点儿，按我说的去做呢？”吼叫过后，父母又常常会感到懊悔，还不断给自己找理由：你看到他做了什么吗？除了吼，我还能怎么让他认真地听我讲话！就算我吼他也没关系，他会明白我是爱他的……

果真如此吗？劳拉提出了一个有意思的假设。假设你的丈夫或妻子非常愤怒，对你大吼大叫；再假设他的体形是你的3倍，站在你面前就像一座大山；继续假设你需要完全依赖他为你提供食物、住所和保护，除此之外，你别无依靠。然后，认真感受这些情感，并将它放大1000倍。当你对孩子大吼大叫时，他们的感受与你现在的感受是一样的。当然，如果孩子看起来并不畏惧父母的吼叫，并不意味着他没有受伤，只是说明他见证了父母太多的愤怒，已经有了抗拒心理。父母的愤怒越多，孩子的抗拒心理就越强。乔治整天爱和小伙伴们腻在一起，一回到家就把自己关在房间里，不和妈妈进行任何分享。因为他从小就习惯了妈妈对他大吼大叫，他早已认定，在他和父母的相处中，吼叫会成为家常便饭，而他却无能为力，所以他的策略就是：我惹不起还躲不起吗？

也有父母会表现得看似更加理性：告诉孩子后果。如果后果是自然结果，比如今天忘记吃午饭了，所以下午觉得很饿，效果会不错。但如果加入了父母人为创造的因素，更像是一种威胁，效果就另当别论了。汤姆忘了带午饭，要求妈妈给他送过去。可妈妈很生气：“我在工作，不会专门给你去送饭。我希望这件事给你一个教训，下次肯定就记住了。”虽然挨饿是一种“自然结果”，但妈妈的态度却让其变成了一种惩罚。此后，汤姆的确记住了带午饭，但他认为妈妈并不关心他，和妈妈在一起不是闭口不说就是乱顶嘴，让妈妈大为光火。

当然，最严重的惩罚还有殴打。劳拉告诉记者，在美国，大部分父母仍然采用体罚的教育方式，2007年的统计资料表明，85%的青少年承认曾被父母打过耳光或打过屁股。而很多父母却认为，对于难以管教的孩子，除了体罚别无选择。鲍勃常常以大欺小，屡教不改之后，父亲乔伊就动手打了他，他觉得如果再不严厉惩罚他，后果会不堪设想。但事实上，打人的后果或许更差。被父母殴打的小孩常常会承认这种教育方式的合理性，并渐渐认同这种行为。因为孩子不相信，爱自己的父母会故意伤害自己，所以，他认为自己应该原谅父母的行为。但是，这种压制痛苦记忆的做法，只会让他将来更可能打自己的孩子，循环往复。

无论是威胁、吼叫，还是殴打，父母认为这是出于爱，是为了纠正孩子的错误行为，让他做得更好。然而，在辅导过众多家庭后，劳拉发现，惩罚更容易让孩子相信他是个坏孩子，因为他行为不端，惹父母愤怒。惩罚会阻止孩子承担责任，为了躲避惩罚，他会想尽办法推卸责任，并将精力更多地放在是否还会被抓住并再次接受惩罚上，而不是关注自身行为造成的不良影响。同时，因为父母的强势介入，孩子会认为正确行为不再是他的义务，而是权威人物（父母）的义务，对方有责任塑造他。于是，孩子与父母的亲情受损，亲子冲突只会愈演愈烈。