如果给不了爱,至少给孩子自由
李雪说,孩子所有问题行为的根源,都是缺爱。当孩子出现问题行为时,父母要反省自己,然后给孩子爱。需要注意的是,如果孩子一直很缺爱,父母突然给他爱,他可能会出现退行现象。比如突然不能自己吃饭了,要妈妈喂;走路走不稳了,要妈妈抱;不能自己睡觉,要妈妈陪;甚至出现攻击的行为:歇斯底里地叫喊、打父母。孩子当初缺爱越严重,攻击的行为就越多。
李雪接触过一个女孩,由于父母重男轻女,她一直很缺爱,在初中时开始滥交。妈妈发现后非常震惊,对女儿又打又骂,可是她一点儿悔改的迹象都没有。于是妈妈开始反思:“为什么以前很乖的女儿会变成小太妹?是不是我哪里做得不对?”妈妈看了很多心理方面的书,终于发现自己的问题,开始给孩子爱和自由。但是女儿一直跟她发脾气:“你小时候对我太不好了,你知道我多难受吗?那时候我就像个孤儿一样,没人疼没人爱!”这种攻击持续了大半年时间。妈妈很困惑:“我已经对她这么好了,为什么她一点儿都感受不到呢?”李雪告诉这位妈妈,女儿发脾气的行为,是一种退行现象,她回到了童年时受伤的自己。把心中积攒的愤怒表达出来,心中的伤口就渐渐愈合了,这其实是一个很好的现象。如果这些怨恨没有表达,继续在心里发酵,女儿就会把对父母的怨恨,发泄到伴侣和孩子身上。A欺负我,我去恨A-这种模式看起来境界不高,但是这种恨是可以解决的,譬如打架;A欺负我,我去恨B-这种模式很糟糕,因为无论你再恨B,你对A的委屈和怨恨都解决不了。
李雪说,缺自由的孩子,必然缺爱;而自由,是缺爱孩子自救的动力。所以,缺爱但不缺自由的孩子,就像一株小草,只要你不去限制它,它就能从地底钻出来,不断地向上生长;既缺爱又缺自由的孩子,他会不敢动。因为他一旦动,就会受到父母的攻击、控制和抛弃。缺自由的孩子,非常缺乏创造力,总是被动地等着别人告诉自己怎么做。可是事实上,又有谁能帮别人指出一条活路呢?所以,既缺爱又缺自由的孩子,连自救都会变得很艰难。
为此,李雪写过一个小树的寓言故事:干旱时,小树为了自保,把树叶卷起来,防止水分流失。园丁A看到这个现象,知道小树缺水,就帮助小树补点儿水;园丁B很懒,不去管它;园丁C学过很多知识,认为一棵健康的小树,应该让树叶充分伸展,这样才能进行光合作用。于是他把小树的树叶一片片掰开,不许它蜷着。结果是,在园丁A和园丁B照顾下的小树都活下来了,园丁C照顾的小树旱死了。
李雪想通过这个故事告诉父母:我们做园丁A,能够看见问题的本质,给孩子爱和自由,这是最好的;如果没有爱的能力,我们就去做园丁B,不去干扰孩子,他也能活下来。如果像园丁C一样,既没有爱孩子的能力,又自以为是地纠正孩子,那就是把孩子往死路上逼。孩子既没有爱的基础,又没有自救的动力,只能活得越来越差。
身为父母,你会选择做园丁A、园丁B还是园丁C呢?在做出选择之前,请永远不要忘记,对孩子来说,他们最需要的是:爱与自由。