孩子早教：由一次聚会引发的反思

作为完整的独立个体，没有哪个孩子是没有情绪的。学龄前儿童控制情绪的能力还没有发育成熟，时而笑时而哭的情况非常正常，但这并不代表孩子有了负面情绪不需要处理。然而这里的处理，不是说用语言或行为暴力阻止孩子发泄，而是通过观察、思考，通过和孩子及时的交流沟通去帮助孩子，及时走出负面情绪的漩涡。这个过程，不仅可以帮助孩子重建信心，找回快乐，同时也让孩子学到了面对问题如何解决的技巧。

有一次，我晚上带女儿书睿去参加朋友组织的聚会，七个大人七个孩子，都是幼儿园年纪、活泼好动的孩子。这是书睿第一次同时和这么多孩子、以及妈妈们一起聚餐、一起玩。小家伙很兴奋，追着哥哥姐姐们撒欢的跑，又唱又跳。

吃饭的时候，发生了这么一件事情：上来米饭了，碗很烫，我就用勺子帮书睿舀了一团米饭放在她自己的盘子里。书睿突然很生气，大叫：“我不要妈妈帮我！我要自己弄！我要自己弄！”我解释说：“这个碗太烫。”书睿丝毫不理会，很急躁的挥舞着手臂打了我几下，我当时的心里是很疑惑、愤怒和焦躁的，疑惑的是她之前几乎没有这样着急的打我，愤怒的是我觉得她对我很不尊重，焦躁的是身边的朋友们都看在眼里。我控制住了自己要说教她的冲动，说：“好吧，妈妈不帮你，你自己来。”然后就自己吃起饭来。

晚上回家，我对书睿严肃的说起了这件事：“书睿，妈妈知道你不想让妈妈帮你舀饭。这当然可以。可是，你不能像刚才那样打我。”我看到她的眼神里闪过一丝歉意，于是松了松语气，说：“如果你想自己做，你可以说‘我要自己来’。但不能这样对我挥舞手臂。因为我感到你的不尊重。我很生气，也很伤心。”书睿顿了顿，抱住我小声说：“妈妈，对不起。”我搂了搂她以示回应，接着说：“妈妈之所以当时没有立即批评你，是因为妈妈顾及到在那么多人面前责备你会让你难堪，但这不代表我赞同你的行为。我真的很生气。”书睿这时候小声嘀咕道：“那你可以深呼吸几下。”我说：“我深呼吸了，我没有爆发，那你呢？你做到深呼吸了吗？”说到这里，我止住了，我知道太多的说教会让孩子反感，我总结性地说：“书睿很聪明，妈妈相信你会处理好。妈妈不多说了。”然后我就沉默了。我安抚和整理着自己的心绪，但自始至终，我都是抱着书睿的。过了一会，书睿搂着我的脖子说：“妈妈，我永远永远爱你。”我知道，她是真的感到了我的伤心了。

孩子睡着后，我躺在床上，想了很多，静谧的夜晚和短暂的休憩让我更能理性的去想这件事。

对自我行为的反思

没有征得孩子同意，自作主张地帮助她

有时候，我们觉得那就是孩子需要的，可是，孩子真的需要吗？没有，她反而可能觉得你侵犯了她。她在实现和证实自己能力感的时候遇到了你的干扰，让她产生一种挫败感，所以她恼怒。从这个角度说，我对孩子放手的还是不够，太多的担心一些未知的潜在的危险会伤害到孩子。我可以提醒她，如：“书睿，这个碗很烫，小心”，而不是直接帮她去做。同时，我对孩子尊重的不够。在这个她的自我体验过程中，我应该事先询问并征得她的同意，而不是自作主张的直接去做。

在人多的、公众场合的时候，我对孩子的行为没有在家里冷静

我时常考虑的是简单、直接的解决问题，而不是充分权衡和尊重孩子。这与我从小接受的棍棒式教育和奖惩机制有关，让我在意别人的看法，依赖于外在评价，这也是我一直试图突破自己的地方。孩子是非常敏感的，她时刻都在观察和判断着你的行为。会不会就是因为感受到妈妈的不自在而使孩子产生了这些行为呢？这个过程中，我会不会表现出许多我自己都觉察不到的焦急、粗暴呢？

对孩子行为的理解

她对我挥舞手臂就是对我的故意伤害和不尊重吗？

或许不是，她第一次这么激动的玩，精神处于亢奋的状态，行为上难免就会冲动。成人都可能如此更何况孩子？她只是想表达情绪上的不满，而表达的方式过于激动罢了。对于大脑机制没有发育完善，还不具备足够语言表达和沟通技巧的孩子，这种应激的反应其实是非常正常的。

为什么会偏偏在这样的场合发生？

同样，在家中，相对安静的环境，孩子的自控能力会更好，不管是情绪管理还是沟通技巧。而在令她激动的场合下，她的这种自控力就会大大减弱，所以，这不是故意使大人难堪，而是一种可以理解行为。

既然如此，我该不该告诉孩子呢？

应该的。虽然孩子的行为可以理解，但并不代表不去处理。因为伤害的感觉是真实的，伤害的行为是存在的。我需要告诉她我的真实感受，我的想法和决定。这样倾诉所带来的思考能有助于她对自我行为的进一步管理，诚实的面对自己的情绪，诚实的倾诉自己的感受。这不仅是对我的尊重，也是对她的尊重。

这世上没有完美的父母和完美的孩子，任何人都可能犯错。但是，直面和反思会使你更有可能在下次避免同样的错误。这本身就是一个探索和突破的过程。所以，深呼吸，放轻松，相信自并告诉自己：明天你会做得更好