女儿两个 一个欺负，一个被欺

欺负人的蝴蝶：可以不喜欢但不能威胁

蝴蝶上幼儿园中班时，有一天我接到老师打来电话，很委婉地告诉我，有一位小朋友的妈妈在联络簿反映，她女儿回家诉苦说，蝴蝶要她带糖果去学校才肯跟她玩。

以前，不少妈妈谈论过类似的情况。我惯常的回复是：“孩子很坚持要带糖果去留住这个朋友，家里也正好有糖果，就让她带吧！万一家里没糖果，也不必特意去买，让她试试看，是不是没带糖果就交不到朋友。”

倒是没人问过我：自己的孩子威胁人家带糖果，妈妈要怎么办？

一直以来，孩子出现问题时，大人总是习惯性地这么认为：被威胁的孩子肯定是无助的、可怜的，威胁人家的孩子肯定品格有问题；做父母的要很羞愧地致歉，做老师的要协助纠正孩子品格。

处理孩子的问题，永远只能这样吗？我静静地听老师讲完后，决定问她两个问题：

1.这个被威胁的孩子，是个“受气包”型的吗？

2.她和蝴蝶平常的互动如何？

我希望了解两个孩子的真实状况，以便不偏颇地和蝴蝶讨论这件事。

结果，老师说这小女生和蝴蝶一样强势，她们两个在班上都是喜欢争做大姐大的女生，时常互不相让，平常不太在一起玩。

我回家问起蝴蝶这件事，她承认了。“我本来就不喜欢跟她玩，她每次都要跟我争！”

看来老师说的两人平时就剑拔弩张、关系紧张不假。

“那么，她真带糖果来给你，你就会跟她玩吗？”我问她。

“勉强吧。”蝴蝶这样回我。

“如果我不喜欢跟一个人在一起，不管她给我什么，我还是不会跟她在一起。因为，跟她在一起玩，我会不开心。”我很认真地发表自己的看法。

“可老师说大家要相亲相爱，要一起玩……”蝴蝶小声地说。

我自己是个跟不投缘的人在一起，讲三句话立马变哑巴的人，所以很理解蝴蝶的无奈。“你可以不喜欢她，可以不跟她玩，但不能跟她说带糖果来才跟她玩。这样是威胁人。不管对谁，你都没有权利这样做。”这是我对蝴蝶的“教训”。

不管是荳芽被欺负或是蝴蝶欺负人，我从没有因为这些事找过老师。

在这类事上，我认为我应该面对我的孩子，对方的妈妈也应该面对自己的孩子，而不是：受欺负者的妈妈向老师抱怨→老师把抱怨转达给欺负者的妈妈→欺负者的妈妈向老师表达歉意→老师再把歉意转达给受欺负者。让三个大人忙得团团转，最该从中学习与人相处的孩子们反而置身事外，只被告知一些言不及义的泛道德教条。

我认为：跟当事人沟通，是唯一有效的沟通。