这样做比滔滔不绝的说教更有用

一个周末，朋友方玲带着孩子到我家做客，共进晚餐。方玲的女儿晓晓三岁半，我的女儿萱萱刚过完三岁生日。两个小姑娘年龄相仿，性格也都比较文静。

我把萱萱的一套过家家玩具拿出来，给她俩玩。开始的时候，她俩玩得很愉快。萱萱一面为晓晓讲解这些玩具都是做什么用的，一面把玩具分给晓晓。可是没过多久，在厨房里忙着准备晚餐的我听到孩子大哭的声音。我跑出去一看，向来文静的萱萱竟然一手拿着玩具，一手掐着晓晓的胳膊。

“快停下，萱萱，放手！妈妈要生气了！”我训斥着女儿。萱萱见我发怒了，赶快松开小手，扑到我怀里一边哭，一边说：“妈妈，不给她玩！玩具是我的，让她走，让她走！”我柔声劝慰着女儿：“萱萱，你是小主人，晓晓是客人。主人应该把玩具拿出来和客人分享。”可无论如何，萱萱都不肯再把她的玩具给晓晓玩。她不再理会晓晓，整晚都粘着我，以至于我没有精力准备晚餐。无奈，我只能打电话叫外卖，才将这次聚餐草草收场。

我着实不明白，萱萱为什么会这样，明明就是她不对啊。后来，遇到了一位从事教育研究的朋友，我才茅塞顿开。“这样先入为主地处理孩子之间的冲突，主观地评论孩子的行为，换成是你，恐怕也很难接受吧。”朋友笑着对我说。

细想，也确实是这样。在萱萱和晓晓因玩具而发生的冲突中，我看到萱萱占了上风，就先入为主地把过错都归结在她身上。我还主观地向孩子讲述大道理，把成人世界的规则强加给孩子。萱萱一定觉得非常不公平：凭什么两个人都要玩具，自己是主人，就一定要把玩具让给别人？这是什么道理！太不公平了！如果我的妈妈这样对我，我肯定不是顶嘴，就是沉默着夺门而逃。

“其实，你可以引导孩子尝试解决冲突。”朋友为我提出了一个新点子，还教给我具体的操作方法。通过朋友的点拨，我仔细观察孩子，准备当她和其他小朋友再次发生抢玩具冲突时小试牛刀。

一次，我带萱萱到小区的沙池里玩沙子。我发现她和一个小女孩开始抢铲子。于是，我按照朋友的指点，趁两个孩子没大打出手的时候赶快冲上去，按住她们手中的铲子，问：“怎么啦？”萱萱生气地对我说：“是我先拿到铲子的。”小女孩看上去可能比萱萱大一两岁，也急忙告诉我：“可是铲子是我的。”萱萱依旧不服输，倔强地噘着嘴说：“是我先拿到的。”小女孩则摊了摊手无奈地说：“阿姨，她赖皮，铲子明明是我的。”

看到两个孩子的情绪似乎没有先前那么激动了，我笑着问她们：“那你们想怎么办？”萱萱固执地认为她应该玩铲子，小女孩则挠挠头想了想说：“要不我们轮着玩，我玩完给她玩。”我把小女孩的意思解释给萱萱听，萱萱似乎明白了，不仅不再生气，还主动把铲子还给了小女孩。小女孩也很守信用，玩了一会儿，就递给萱萱玩。

从这次以后，萱萱知道了原来玩具除了各自玩之外，还可以两个人轮着玩。于是，其他小朋友同她争抢玩具时，萱萱往往会大声喊：“别抢，咱俩轮着玩，我玩完你再玩啊。”有些小朋友被她的喊声震慑住了，不仅不再争抢玩具，还静静地等萱萱玩完了再玩。

我那位从事教育研究的朋友说得真对。父母不要先入为主地把自己放在师长的位置上，令家庭教育居高临下，有距离感。我们更应该做的是用心陪伴孩子成长，保护他，让他自己学会面对、处理、解决问题。

相信孩子吧，他们从实践中学到的，比我们滔滔不绝的说教更有助于成长。