孩子，不管怎样我都是那个坚定地爱着你的人

亲爱的，就像个孩子一样，满怀无比的憧憬与热爱，张开双臂迎向这个世界、拥抱这个世界吧。

一份被深深接纳深深肯定的渴望写下题目又开始哭。爸爸妈妈，好渴望你们支持我，好渴望你们信任我。好渴望你们就站在我的身后，坚定欣赏的眼神望着我啊。原来在对爸妈暴怒的背后，是这样一份对被深深接纳深深肯定的渴望啊。

妈，我好痛恨我自己。我为自己对你有这么多的仇恨和愤怒而痛恨自己。我恨我自己，为什么不能只是爱你、只是接纳你。为什么不能看在你照顾我、把我养大的份上只是理解你。为什么不能看在你为我甚至为我的孩子付出了那么多的份上只是尊重你、爱你。我好想全然接纳你，我好想让自己只是爱你啊。可是我做不到，我真的做不到啊。我好恨你好恨你啊。

那天和你打电话说起我的工作，我说这学期没有做什么。你脱口而出：“你就把自己毁了吧。”妈，你知道吗？我恨你这么说我，我恨你这么评价我，我恨你评论我的工作，我恨你评论我。我甚至想告诉你，要说毁的话，是你早就把我毁了。

是谁总是盯着我的成绩不放？是谁总是看到我成绩滑坡就让我相信自己不够好？是谁总是当着同学和邻居的面责怪我差？是谁偷看我的日记然后嘲笑我？是谁在我想要打扮自己一下的时候用鄙夷的眼神看着我？是谁总是嫌弃我的个子评论我的相貌？是谁到我快四十了还天天盯着我穿什么样的衣服？是谁在我要坚持自己的时候总是被你扭过去？是谁在我渴望被关心的时候总是不耐烦地呵斥我？

我想起那一次我发烧了，浑身发冷。你和大姨在聊天。我有气无力地对你说：“妈，我冷。”你一副不屑的样子，看都懒得看我一眼：“冷什么冷！”我说不舒服，你立刻吼了一句：“有病不会吃药啊！”妈，我就这么让你不耐烦吗？你就这么烦我吗？我是不是都是你的累赘啊？我这么给你添麻烦啊，妈？我好希望听到你说：“善至，是不是发烧了。那要赶紧休息啊。我给你拿点药去。”我好希望你温柔地说话，温柔地爱我啊，妈！

可是我都难以想象，你温柔的样子应该是怎么样的。你什么时候对我温柔过吗？你可曾温柔地表达过对我的爱吗？我一个这样的回忆都没有啊。哪怕是片刻的温馨怎么也没有啊？你知道吗？如今和你一起走路我都好难受啊，每次不是你走在前面就是我走在前面，我们从来不会肩并肩，更不会像有的母女那样手挽手，这样的亲密是从来没有过的啊。