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对于孩子,正面的激励比负面刺激更有效果

2015-09-18 14:01:22 出处:乖乖网 作者:慧琳 儿童教育

孩子天性里最渴望得到父母的爱和赞赏,如果他们总是从父母那儿得到负面刺激,就会形成“我不够好”的自我定位,会在自卑和没有安全感中挣扎一辈子。

对于孩子,正面的激励比负面刺激更有效果

最近,我为学中文的老二找课外读物时,在一本中文儿童杂志里发现了一篇男孩的日记。他说妈妈要过生日了,自己很想送妈妈一份特殊的礼物,就是亲自动手为妈妈做顿饭。他觉得炒鸡蛋很容易,并且已经看过妈妈做了很多次,于是决定做个炒鸡蛋。

可是,真的开始做菜时却并不是那么容易,打鸡蛋时,他把蛋液洒到了碗外面。点火时也费了番周折,锅里还忘了放油,最后总算炒出了一盘鸡蛋。妈妈回来了,看到那盘色香味不是那么完美的炒鸡蛋,对孩子说:“这次妈妈给你打90分,下一次努力要得100分。”

跟我学中文的两个孩子读了这个故事后,表情都有点怪怪的。我问怎么了?他们说这个妈妈是不是有点太挑剔了?孩子亲手给她做的生日礼物,而且还那么认真,妈妈都不说句感谢的话,竟然给他打分,还希望他下一次做得更完美?

学中文的美国男孩说起他9岁时第一次给妈妈烤生日蛋糕,那是他在学校的烹饪课上学的。那次,他用自己的零花钱让哥哥帮他买来了蛋糕粉,妈妈生日那天,他在家里照着说明书开始做起来,遇到不明白的地方就去问哥哥。

结果,他家烤炉的功率可能有点大,蛋糕烤得有点过了,边边角角都有点发黑。重新做已经来不及了,他只能将就着在上面插上蜡烛,并且写上了“祝妈妈生日快乐”。妈妈回来后,看到桌上的蛋糕,惊喜万分,给了他一个大大的拥抱,亲了他好几下。妈妈吃了一大块蛋糕,说那是她吃过最美味的蛋糕。男孩子说他一直记得妈妈在烛光中的脸,笑得那么甜蜜。

两个妈妈的不同态度体现了中美文化的差异。美国妈妈看到孩子为自己做了什么,而不去关注结果怎么样。她们首先肯定孩子的心意,并且充分表达自己的感动,用拥抱亲吻等实际行动来表达爱意,用赞美的语言让孩子知道自己的付出被接收到而且得到了回应。孩子亲手做的食物,因为有爱心在里面,对于父母来说都是最甜美可口的。在这样的成长环境下,美国孩子大多数都自我感觉良好,就是因为他们总能及时得到父母和老师的鼓励、赞赏与肯定。

而中国父母对孩子的肯定是含蓄的,为了让孩子做得更好,往往不提孩子的努力和进步,只批评孩子的不足,用负面刺激去激励孩子进步。不仅如此,父母总是要设个更高的目标,让孩子去达到。孩子若做得好,那是理所应当,还可以做得更好;如果孩子失败了,就要责怪孩子的努力不够,令父母失望。

他们也许不知道,父母的否定态度会阻碍孩子形成良好的自我认知和自信心,并且逐渐失去把事情继续做下去的乐趣和欲望。

有个留学女博士毕业后在大公司工作,业务上很厉害,可是多年来一直受忧郁症的困扰,甚至到了几近自杀的境地。而且在感情上,她也无法和男朋友相处长久,谈了几次男朋友,都分手了。后来她找到了心理医生,经过3年多的治疗才痊愈。心理医生帮她回溯到儿童时期,发现她的根本问题就是小时候没有得到过父母的肯定。她回忆起那时无论考试成绩有多好,父母都觉得是理所应当,从来不夸她一句,哪怕是说一两句鼓励的话,甚至连一个微笑都没有。而一旦她没考好,妈妈就会冷冷地出言讽刺,说她在胡思乱想,才会考出这种分数来,这让她羞愧得无地自容。后来她以全校第一的成绩考入重点大学,但是她并不感到开心,心里觉得很落寞,总是觉得自己考得不够好,自我评价非常低。

在做心理治疗时,医生让她对着镜子说“我爱你,我很爱你”。她哭着摇头,说不出来。医生让她再试,她大声喊出的是:“我不可爱,没有人爱我。如果我可爱,为什么我爸爸妈妈从来都没有表现出他们爱我?”

孩子天性里最渴望得到父母的爱和赞赏,如果孩子总是从父母那儿得到负面刺激,就会形成“我不够好”的自我定位,会在自卑和没有安全感中挣扎一辈子。

我们可以想出一万种方式去鼓励孩子:你很棒,我们以你为自豪,你很努力、很细心、很认真,你有自己的思想,你很有动手能力,你有创造力、你有人缘、你有爱心、你很体贴,你的表达能力很强,你观察很细致……对于孩子来说,正面的激励永远都比负面刺激更有效果。 

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