来自“好父母”的伤害

“坏父母”的漠视、暴力或者强烈的控制欲会伤害孩子幼小的心灵，影响孩子的一生。但是，那些努力给孩子营造幸福童年的“完美父母”，一不小心，同样也会给孩子的心炅成长造成伤害。

打造幸福却让孩子丢了幸福感

欢欢最喜欢玩具汽车了，爸爸出差回来，特意买了一辆玩具汽车送给他。欢欢打开包装，拿出玩具汽车玩了两下，就对爸爸说：“这个汽车不好玩，爸爸，我想要遥控汽车，你明天给我买。”说着就把玩具汽车放进满满的玩具箱里了。

父母都愿意为孩子打造幸福生活，可是，从小给孩子太多的幸福，就会产生边际效益递减。什么叫边际效应递减呢？比如，当极度口渴的时候，第一杯水的感觉是最好的，当喝到完全不渴的时候，就是到了“边际”，这时候再继续喝下去，就会越来越感到不满足。幸福感也是这样，过了边际，也会递减。所以，在蜜罐长大的孩子会找不到幸福感。有人把这种越幸福越不知道幸福的现象，叫做“幸福递减律”。幸福都是相对于痛苦而言的，所以，适当地让孩子体验痛苦，比如分离的痛苦，失败的痛苦，失望的痛苦，乃至饥渴的痛苦，劳累的痛苦等等，这些痛苦的体验有助于让孩子感受到幸福。

无私的父母却培养出自私的孩子

嘉嘉妈妈是那样的无私，嘉嘉喜欢吃的，妈妈一 口不沾，嘉嘉喜欢要的，妈妈一律满足。相比儿子的需求，自己的一切都不那么重要了。

嘉嘉经常在公共汽车上给自己和妈妈抢占座位，每到这时，妈妈总是幸福地把嘉嘉搂进怀里，有一种得到回报的感觉。可是，今天车上只有一个座位，嘉嘉一屁股坐下来独自享受，妈妈回忆起类似的_幕蒋，心生疑惑：我无私的母爱怎么培养了这么一个自私的小家伙？

无私的父母常常会培养出自私的孩子。父母的所谓无私，实际上是以孩子为中心，剥夺了孩子与他人分享的经验，曰益强化了孩子的自我中心意识，让孩子心中只有自己。然而父母的所谓无私，并非真正的无私，只是在亲子之间放弃了自身利益。所以，父母不要再拿无私的爱作为借口，最重要的是让孩子从小懂得学会考虑爸爸妈妈的感受，比如，不管吃什么，都要先分给爸爸妈妈一份。这样，成人的“自私”，反而会让孩子学会“无私”，学会走出自我中心。

标榜自信却导致孩子不自信

乐乐参加了幼儿园组织的文艺比赛，可惜被淘汰了。为了给乐乐树立自信，妈妈安慰道：“儿子是最棒的！ ”明明第一轮就被淘汰了，妈妈却说是“最棒的”。懵懵懂懂中，乐乐似乎对妈妈的安慰并不买账，还是泪流满面、一脸的自卑。

父母总说孩子“最棒”，孩子就不能接受更多时候自己不棒的亊实。自信来自于战胜困难和走过失败，不是父母一味地鼓励出来的。所以，父母首先要看到孩子的自信不是来源于“我最棒”，而是对自我价值的确信和肯定。哪怕不是最棒，哪怕失败了，自我也是有价值的。给孩子肯定和鼓励，要根据具体的情境，具体、恰当给予评价。比如，孩子有勇气参加比赛，即使淘汰了，也是好样的，让他们学会面对失败。

营造完美却让孩子不完美

三岁的娜娜，不能适应幼儿园的生活，认为幼儿园小朋友们总是吵架，不是好孩子，自己不愿意和坏孩子在一起。

原来，娜娜有这样的想法是爸爸妈妈的“功劳”，娜娜的爸爸妈妈一直在为娜娜维护完美的形象，营造完美的生活。

但是，生活并不完美，居家过曰子更是难免纷争。于是，为了维护完美，他们有冲突时，首要的解决方法是隐忍，忍无可忍时，就紧紧地关上房门吵架，不让娜娜看到。他们平时给孩子灌输的是：吵架不是好孩子，吵架的孩子没人容欢。

父母当然要避免因为成人的冲突给孩子造成的消极影响。但是，有些父母即便起了争执也躲在屋子里吵，却要在孩子面前假扮和谐。可是孩子不是傻子，再小的孩子都能感受到掩藏在和谐背后的痛苦。但是，面对父母的故作完美孩子便会更加感到困惑，失去了学习面对不完美的机会，就会出现各种适应性障碍。难于适应生活，也许成了孩子心灵上最大的不完美。所以，父母与其给孩子一个脱离社会的“真空环境”，不如让孩子馊慢理解争吵在所难免，让孩子慢慢懂得不完美才是生活的本色，这有助于孩子更好地适应生活。