教子有方，做孩子最愿意倾诉的那个人

要怎么样做才能让孩子觉得我是世界上最爱她的人？要怎幺样做对能让父母成为她最愿意倾诉的对象？这是很多父母在抚养小孩的时候经常宿老的一个问题，我们一起来下面这位奶爸是怎样成为宝贝女儿最好的朋友的。

我自己的父亲是军人，他对待我和姐姐的态度都简单粗暴，我从来没听到他用正常的语气对我说过话，基本是吼出来的。儿时我因动作憧经常受责罚，等到青春期的时候，我觉得我是他的敌人而不是亲人。自己成家后才发现，父亲是爱我的，只是爱的方式不合适。这些经历给我启示，让我思索：我要怎么样做才能让我的孩子觉得我是世界上最爱她的人，才能让我成为她最愿意倾诉的对象，并和她从婴儿时期就建立起亲密信赖的关系。坦白地讲，这是个漫长的不断学习不断成长的过程。

为了多参与孩子的生活，调整工作时间

孩子两岁前和妈妈在一起的时间比较长，因为我工作忙，妻子在家里照顾她。有次妻子生病了，需要我带孩子出去玩，孩子却不愿意和我去游乐场。我突然意识到我失去的太多了，她对我这个父亲没有基本的信任感我向老板提出了调整工作时间，每天工作加长一小时，周五不上班，这祥保证一周里有三天我可以参与到孩子的曰常生活中去。晚上讲床边故事的时候，我放下工作和妻子一起进行，扮演一些比较男性化的角色。一开始，她并不太愿意听我讲故事，但我坚持坐在妻子的旁边。有一天讲小红帽的故事，那个着名的大灰狼出场时，我发出大灰狼的吼叫声，得到了孩子的赞美，说“爸爸今天特别像大灰狼”。见她崇拜地看苕我，我的心真的快化了。

从那以后，她不再排斥我讲故事了，慢慢开始喜欢听我讲恐龙的系列故事，听我装着恐龙的声音由小到大、由远及近，她又恐惧又期待又兴奋。就在这种参与中，我和她的关系越来越亲密。

多和孩子交谈，听她倾诉

孩子上幼儿园以后，有时候回家会不高兴，哭闹十几分钟以后才正常地玩耍。妻子一开始束手无策，哄了骂了都没效果。这样持续一个月以后，我决定做出一些改变一我能理解她去到陌生环境后回家再见到亲人时的感觉，但我更希望她把这种感觉转化成语言倾诉，而不是情绪的发泄。

于是某天我接她回家时没有开车，选择走路。我牵着她的小手，落曰的余晖把我俩的身影拉得长长的，我假装漫不经心地问她，今天在幼儿园怎么样？有没有小孩子哭啊？我的宝贝女儿是怎么做的啊？她说想妈妈了，一整天都在想妈妈。我循序渐进地引导她，告诉她想妈妈是一定的，她可以和老师说，放学时和爸爸说，也可以画纸条回家时给妈妈。不管你相不相信，慢慢地，她回家以后不再哭闹了，而是更愿意向我们倾诉。

在和孩子交谈的时候，我经常变换话题，话题跟着她的倾诉内容转。比如她说看动画片觉得蜘蛛侠很可怕，眼睛大大的，胸口有个大蜘蛛，我就和她说这个蜘蛛侠长得确实有点吓人（这时候尽遢不要说“不就是个蜘蛛吗？有什么可怕的？”)，但他心地善良，很愿意帮助人，也敢和坏蛋作斗争，就像爸爸一样，虽然长得没妈妈好看但爸爸也是你的好朋友，对不对？我很幸福，因为她使劲点头说：“爸爸你是我最好的朋友，我长大了就要你当我的男朋友！”

和孩子交流时要注意这些

我总结了一下，在鼓励和引导孩子倾诉的过程中，有几个方面非常重要。

1.避免用负面意义的语气说话：比如你太让我失望了，你当时不应该这样做应该这样做等等。

2.聆听的时候要专注而认真：有一次我觉得她的问题太可笑，忍不住扑哧笑出声，她的眼神非常受伤，我们的关系倒退了一大步。

3.尽量做到真诚：如果她提了一些知识性的东西我怡巧不知道答案，我会肯定地和她说我们记着这个问题，回家上网找答案，然后再开始下一个话题。

4.尽量尊重孩子的看法：在与孩子沟通的过程中，记住她才是谈话的主导人。家长不能只顾表达自己的想法，要时不时地问问孩子的感觉，这样才会形成良性互动。

5.体会孩子的感受：我记得有次孩子说最好的朋友不和她分享玩具，争执起来，老师把玩具收走了，谁也不让玩，她觉得非常失落。我第一反应是想说，你怎么和最好的朋友争执呢？话到嘴边，我强行咽了下去。我说朋友要分享，但分享的前提是不是轮换着玩啊。我说每个人都有特别在意的东西，下次这种情况你可以说我玩一分钟就还给你，说到做到，她点头说下次试试。

慢慢地，我成了她最愿意倾诉的对象，这是我最渴望的亲子关系。我希望在她的成长过程中，我们能一直维持这种信赖，比如她将来有男朋友了，我希望自己是第一个知道的人。我还得继续努力。