让孩子学会面对愤怒

夏末的午后，几个妈妈带着孩子三三两两在树荫下乘凉，阳光晒得人直想打盹。可就在这个宁静的公园里，烧烤区的边上，有一对父子的声音大起来了。

仔细听了听，好像是因为孩子想要再玩一样新的项目，一直在缠着父亲，而父亲却不耐烦地想拽着孩子回家。僵持了好一会儿后，年轻的父亲被缠得没办法了，暴跳而起，举起了巴掌大喝一声：“你再磨叽，就一巴掌盖过去！”

巴掌扬起来时，孩子往后缩了几步，抽泣了起来。父亲似乎特别见不得孩子哭，又是一声大喝：“还敢哭！”

我正为孩子接下来的遭遇揪心，好在，孩子妈妈及时地冲了上来，拉着他战略转移了。

那一巴掌真的打下去，会怎样呢？

作为一名心理咨询师，我几乎在所有的来访者身上，都发现到一个共性：对自己内在需求的无力看见，无力支持。

他们会呈现出两极分化的表现，一种是一直很乖，很懂事，很听话，像是个美好的布娃娃，家长、老师、社会要他怎么做，他就怎么做；另一种则呈现出“反社会型人格障碍”，唯我独尊，只以自己的需要为需要。

那位爸爸若真的“一个巴掌盖过去”，就是用典型的外界暴力规则一次性盖住孩子的所有要求，其反设台词是：你再敢为自己提要求，就得接受狂风暴雨的折磨。这时，孩子首先形成这样一个自我信念：为自己提要求，是不对的。

接下来，更糟糕的是，当孩子用哭泣来安慰自己时，爸爸进一步提出了“不许哭”的要求。这时，孩子的自我信念递进为：安慰自己也是不对的。

想象一下，这样的情形在家里反复重复，会造成什么样的后果？孩子会变得乖巧听话，不提要求，且无力安慰自己。但是，人只要活着，就会有要求，这些要求尽管不被看见，却一直在，甚至越积越多。也许哪一天，就变成一个巨大的定时炸弹。

我们附近的一个小区，一名高中生选在妈妈下班的时间，从七楼一跃而下，意思要“死在妈妈面前”。邻居们无不惊诧扼腕，纷纷叹息说：“怎么会这样呢？这孩子从小就乖巧懂事，怎么会突然走上这条路？”

在我看，也许这并不是突然，只是一场最终的剧烈抗争。

亲子关系中，父母的主导最重要；他们的一举一动，都将成为孩子自体发展的源泉。形象一点说，父母是孩子与世界连接的桥梁，这座桥怎么连接、质量如何，都决定了孩子以后怎么对待自己，怎么对待世界，发展出什么样的自体结构。