孩子为什么不跟我说话了？

等到当初的顽童渐渐长大，变成传说中不可理喻的青春期少年，与家长交流中，想自身获得和给予对方的东西之间的矛盾更是日益加剧——孩子（确切地说他们早已不是一个索要简单答案的孩子了）通过交流想要实现的最主要意图，几乎就和每一个成年人在与人交流中想要满足的需要完全一致：找到一个愿意听我说话，并且可以懂我内心感受的陪伴者，而不是整天急着指导我该怎么办的好老师。

家长心底需要什么

几乎在每个孩子成长的过程中，都有一个不可避免的矛盾存在于孩子与家长之间——孩子眼中的自己，常常比他们实际的状态要大得多，成熟得多，他们经常相信自己可以处理好超越他们实际能力的很多问题；而家长眼中的孩子，又常常比实际状态小得多，幼稚得多，他们经常认为孩子还不能面对很多他们实际上可以很好完成的任务。这一大一小之间的冲突，也在孩子与家长“说不说话”的问题上得到了深刻体现。

孩子渴望家长把他们当作大人来对待，来进行交流；而父母明知有些话“说了孩子就会烦”，也要坚持整天唠叨那些老生常谈的话题。这其中隐藏了一个很多家长不愿意承认的自私的愿望——孩子永远不要长大。这话听起来有点刺耳，但如果家长愿意，就不难回想起被年幼的孩子用充满崇拜的眼光注视时，内心是一种怎样的满足和兴奋。

当老师，当指导，当榜样，当人生领袖......担负起类似这样的人生角色，总是一件让人感到很舒服、很痛快的事情。所以，如果孩子永远只是那个需要标准答案的好宝宝，永远揪着你的衣角追问“为什么”，家长就可以永远在感慨为人父母实属不易的同时，偷偷享受着被需要、被敬仰、被崇拜等等隐秘而复杂的快感。

有没有更好的解决办法

在畅销多个国家的儿童教育学名著《如何说孩子才会听？怎么听孩子才会说？》一书中，作者阿黛尔·法布提示家长的第一原则，就是学会去体会并接受孩子的感受。让孩子知道，你能感受到他在与你交流的那一时刻的任何感受，而不是简单传达你希望他应该做出的反应。这个看似不起眼的小秘诀会帮助两个人迅速拉近内心距离。

如果家长现在正苦于无法从孩子那里听到一句“真心话”，不妨从以下几个小突破开始，走向孩子们原本就渴望被人了解的内心。

保持耐心。听孩子把他的故事讲完，而不是急于给出你个人的建议和评价。

在你想要给出一些忠告之前，想一想你的孩子真的不知道吗，还只是因为说了以后自己会舒服一些。比如，学习的重要性和安全问题。

承认生活中的有些事情自己不懂，并邀请孩子和你一起寻找答案。不要担心，承认不完美只会有助于孩子觉得你是一个真诚的人。

跟孩子讲讲自己年轻时候的糗事，而不是只讲你从一年级开始就是班级第一名的丰功伟绩。

尊重孩子不说的权利。毕竟，他的世界不再像婴儿时期只有爸爸妈妈两个人。

当然，你一定还会找到其他属于你独享的好办法。