学会欣赏孩子与你的不同

如果你是一个完美主义者、规划控制狂，那么做妈妈就是世界上最绝望的工作——不光因为孩子理解力不足而破坏力惊人，更是因为他们多变，你控制不了，影响也有限。

因此，纪伯伦才哲学而诗意地说：“你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天……你是弓，儿女是从你那里射出的箭，弓箭手望着未来之箭靶，用尽力气将你拉开，使他的箭，射得又快又远。”

放下诗歌，看看更严谨的科学调查，结论同样令人沮丧：近半个多世纪来，欧美学者的研究纷纷指向同一个结论——包括孪生子和领养儿在内的所有孩子，一生基本由基因决定，后天养育在短期内也许有作用，长期来说作用有限。这一发现不仅适用于外貌、健康、智商，甚至对众多一直被确信是后天养育的品质，如心理健康、情商、内外向、自信、坚韧度甚至婚姻关系等，同样适用。

换句话说，如果你想要个美好的孩子，光靠养是养不出来的。

所以你以为咱们当妈的多有能耐？咱们许许多多的付出，并不如想象般收效大，孩子即便落得人见人爱，也更可能是他生而为一棵坚韧的种子，并非你苦心灌溉所致。

开篇就提这个“泄气”的话题，是为了告诉大家，不要用孩子绑架自己，绑架咱们的时间工作生活、价值观人生观世界观。妈妈就是妈妈，不是光芒万丈的圣母；做个正常人，和孩子正常相处，才能给他带来正常的人生，不是吗？

可惜啊，跟我有着同样想法的妈不多。

从怀孕开始能否喝咖啡穿高跟鞋，到出生后胎发要不要剃、该不该坚持母乳喂养，再到孩子要比大人多穿还是少穿一件、上音乐课亲子班有没有用、穷养还是富养、几岁开始读书识字、经常加班出差是不是不负责任的妈，等等，她们焦虑万分。

这样的妈，自己和孩子已经完全融为一体了，每天想念的担忧的在乎的全是小屁孩的点点滴滴，没有人能替你分担，因为孩子最离不开的就是你，而你的其余生活被全部抹去，一旦离开孩子，你就是nobody。

我庆幸自己不是这样的妈妈。在我心中，亲子关系因为分立而亲密，才是教养的最高境界。

养自己的孩子当自己的妈

曾经，我也时时把“好妈妈”三个字刻在脑门上，对女儿紧张敏感到不惜与任何人为敌：和一个出租车司机大吵并半路下车，只因为他喋喋不休试图说服我“孩子一定要剃掉胎发”；和最爱护善待我的一位女神领导陷入冷战，因为她的母乳观与我不相符……回想起来，与其说别人多管闲事，不如说是太过自以为是，总以为自己的养育之道才是圣经。

事实上，怎么当妈，都有人觉得不对、不够好。但也正因为此，其实咱们怎么当都是对的。

别人爱说啥，让他们说去呗！我奶水不足放弃母乳喂养了，孩子也没有因此而发育不良，她不是非得只有我才能活得下去，我整天自责得以泪洗面又有何帮助？只要相信自己的判断，选择大家舒服的模式，坦然接受所选的好处和坏处就是。

说到底，这是我的生活，我的孩子，与别人何干？

欣喜于孩子与你不同

我从小外向活泼，是老师年年评语写“开朗大方，热情友善”的那种孩子，所以若遇到内向、冷静、不喜热闹的人，我总不那么喜欢。没想到，从女儿很小的时候起，我就看出她不是我所希望的那种“热情得到处发光”的孩子：她警惕、慢热，拒绝和陌生人打招呼，不喜欢人多热闹的地方，宁可独自在家里翻书拼图，学个单车都小心翼翼，一点不似我童年的无畏勇敢。

但我那么爱她，所以全心接受了这些我并不欣赏的性格——有什么关系，她不是世界上的另一个我！哪怕怀胎十月，一旦分离母体，她便与我是完全独立的两个个体。我慢慢理解到，她说的话也是经过思考的，她表达的情感更为慎重真切，她不愿意配合社交活动并非故意为难，她貌似孤单胆怯其实自有快乐小天地。于是，我不再要求，更不再担心，随她长成什么样子。

重要的是她喜欢

我对衣饰外貌挺在乎，女儿出生前我没少花钱，甚至连尿布的颜色式样都很在意，力争搭配协调。然而，从女儿到了两岁，开始对穿什么有自己的意愿起，这场战斗我就全然失控：按她自己的爱好，常常是全身花花绿绿，布满米老鼠、hello kitty、迪斯尼公主等各色图案，凌乱艳俗。

一开始我武断做主，还撂下狠话说：“没有妈妈的搭配指导，你一辈子都学不会品味！”后来我有技巧地给她“框框内的自由”，预先挑选出两三件都还ok的让她选；再到最后我接受了她的喜好，明白了给她选择的信心和权利比衣服好不好看更重要。过程中我们经历了一起痛苦、一起解脱的过程，我也想通了——所谓“离开妈妈的帮助就不行”，其实就是专制和剥夺，如果我爱她，就要以她喜欢的方式进行。

就在刚刚，她坚持穿了条农妇围裙一般的大花棉布长裙去了她爸爸高大上的公司晚宴，我也权当看不见，女儿高兴就好。

不为结果而苦恼

我当然希望女儿成绩优异，拿奥数金牌，得钢琴大奖，入读常春藤，成窈窕淑女，约会靠谱青年。但我知道，这由不得我做主。

许多妈妈认为，如今孩子条件比自己当年好那么多，只要悉心栽培，一定成龙成凤。可现实是，孩子和我们不同，可能更好，也可能不如。但这并不妨碍我努力朝着更好的方向努力：我会攒出供女儿读名校的钱，引诱她上芭蕾课，带她去旅行、去博物馆，每天给她读听得懂听不懂的书，抓住每个机会灌输美德——我做了当妈的该做的，同时决定不为结果而苦恼。我保证不了孩子的最终成就或幸福，但我付出的时间和爱总能换来十几年的快乐吧？能给予孩子温暖的记忆，这就足够了。

孩子不会照着我想要的方式长大，更不是非我不可，我的世界也并非只有孩子——这样当妈以后，我轻松了很多，照目前看来，女儿也出落得大方得体。

我想，有舍有放，坦然从容，也许就是最好的妈妈。有首歌怎么唱的？“如果离去的时刻钟声响起，回头让我看见你的笑脸。”这离歌写得真好，不是吗？