倾听，与孩子交流想法的第一步

如何回应孩子的解释

回应孩子的语言和方式多种多样，比如，“然后呢”“请继续，我很想知道……”“所以你才……”等等，只要你在一个专注的倾听状态，只要你真渴望了解孩子，一切都会自然而然。

这个环节难在克制住表达的欲望，仅仅去听。

当孩子对我们说什么而不是问什么的时候，他最大的渴望是我们了解他们，最好是完全地了解。但是，作为听众的父母，常常在孩子开口不久就觉得自己已经知道了孩子的心思，并随口说出自己的判断：不就是啥啥嘛，有什么了不起的！或者说：好了，我知道了，你……然后……这就会让任何诉说者扫兴，不管他是孩子还是大人。

我曾经对父母朋友们说：今天没有倾听的耐心，明天将失去倾听的机会。但是，我后来发现，这不仅仅是耐心的问题，还涉及到允许的界限和弹性，以及父母们是否沉得住气。

面对接二连三丢东西的孩子，妈妈要想做一个全然的听者，首先需要克制对这个现状的不满。事实上，即便我们的确需要“纠正”什么，我们也不妨让孩子先痛快地说完，如果能另选一个时间来表达我们的看法就更好。这不仅仅可以让孩子感情上更舒服，也更有利于孩子的改变，如果在我们和他谈之前，他自己想到了办法或者认识到了自己的不妥，岂不更好。

古语说：善威者不轻怒，善恩者不轻施。如果我们迁移一下，那就是，善教者不轻言。可说可不说的，就不要说，非说不可的，想好想透了遇到合适的时机再说。

技巧的背后

是否能够全神贯注地倾听，取决于这件事情对听者的重要性以及听者的个人修为。

对于自己十分重要的事情，每个人都能恭听。但是，通常并不是所有的事情都很容易分辨是否重要，只有听者认为对方值得倾听时，他才会去专注地倾听。比如，爸爸正在看电视，孩子走过来说在学校有人打了他。如果爸爸认为小孩打架稀松平常，并不需要介入和了解，那么即便是电视内容没有多大吸引力或者他根本就没看电视，他也不会用心听，这涉及到“值不值得听”的判断，判断的背后则隐藏着爸爸的“教育观”。

另一方面，倾听也是一种能力。修为越高的人，倾听的能力越强，其表现为：更有耐心听别人讲话，更能让对方产生信任并愿意讲话，更习惯让对方把话说完，也更善于听出话外之音，更能理解和包容说者的所思所感。

全神贯注的心理基础，是真正在乎，是内心觉得这很重要，并把你的注意力真正放在孩子身上。在这样的前提下，“全神贯注倾听”就是我们内心真诚的自然展现，而不是某种技巧或者标准化的动作。特工们通常都是边做工作边偷听别人谈话的，细心的妈妈即便是在厨房做饭，客厅里女儿和男友的谈话也落不了几句。

这种出于关爱和尊重的倾听的累积，会让亲子之间产生很大的信任和默契，良性的亲子关系必然由此开始。一旦这种情况实现，即便你没有停下手里的事，即便你没有马上转过身来直视孩子的眼睛，孩子也会认为你是在倾听，因为它已经太多次证明了这一点，他深知他自己以及他的问题对你很重要。