生完宝宝后，找回失落的自己

记得，一年暑假，我和大舅家长我两岁的小表姐在姥姥家相遇。短短几十天，我竟对她产生了深厚的情感，以至于她走时我大哭不止，一向听话的我闹着要跟着去她家。我记得我当时哭得伤心极了，可谓撕心裂肺。不要说旁人，就连我自己也暗暗讶异，为什么会对一位普通的亲戚产生这么超乎寻常的情感。现在想想，大舅也家教极严，老来独对小女宠爱有加。正是表姐身上那种爱的甜蜜气息深深吸引了我，对于很少感受到爱的我，那真是太具感染力了。如果我没有记错的话，那是我从小到大唯一一次对人与人之间亲密情意的深刻体验。我哭得那么伤心，是因为我觉得表姐走了，我再也感受不到那般浓情蜜意的温暖了。

可怜的小孩，你是多么渴望爱啊！让我紧紧地抱着你，温暖你。让我抚摸你的头发，亲吻你的小脸，说一声：“我爱你。”让我尽情地宠你，倾听并尽量满足你每一个小小的愿望。让我告诉你：“你不会在茫茫人海中找不到自己。因为无论你走多远，我都会这里望着你，守候你。”

寻回本真的我

我喜欢清淡的饮食，不喜欢奢华的生活；觉得生活中重要的是干净的水和空气；房间里从来不要多余的摆设；从不化妆；虽然喜欢漂亮的衣服，但试来试去似乎还是简洁的风格更适合自己。我对时尚很不敏感，不爱看电影，不会打游戏，不知微博、微信为何物，甚至连QQ都不会上。前一段注意到伙伴们的成长心得能把一瞬间的感受描述得很具体，而我按说也是个蛮感性的人，却写不出来。难道是我还不够静心，以致忽略了它们？

这个喜欢独处，喜欢简单生活的我，以前一直以为是天性使然。看到了真实的我，是看到除了天性之外，我是那么地压抑自己，不爱自己，以及这些对自身的否定是怎样经年累月地铸成了今天的我。

我不愿与人深交，并不是我真的想离群索居，而是内心缺乏安全感。我不追求感官和物质上的满足，并不是我真的不需要它们，更不是我已经超越它们，而是因为小时候没被充分满足，不被允许享乐，以至于我感官的触角已经麻木，甚至退化了。现在的我是如此木讷，如此不会享受生活。

这么看来，我追求治学之路，无非是为自己寻求一条逃路罢了。我以为那样我就可以心安理得一个人埋头读书，那样我就可以冠冕堂皇地摒弃感官、物质的享受。那样我就可以终生置内心遥远的伤痛于不闻不问。原来是这样啊，逃避，终是逃避！我还一直认为我是在追求真理，追求更高层次的精神生活……

当窥到这个真实的我，真是始料未及。不过那一刻有一种踏实的感觉，就像经年在海上漂流的人一只脚踏上了陆地（借用《红与黑》中于连的感受）。不管怎么样，她是真的，虽然有时我分不清其间哪些是本性，哪些是后生。哪些是因，哪些是果。但我愿意慢慢去认识她，和她在一起，好好珍爱她。

心语

在我们看似当下的决定和选择的背后，有多少东西在影响着我们？这其中，家庭教育，童年经历所占的比重，又有多少？

可见，家庭教育的重要性。一个人童年的经历，对他今后的生活和事业等方方面面具有深重的影响。