好父母懂得向孩子示弱

教育孩子，除了言传身教和循循善诱之外，善子示弱的父母.也会收获意想不到的惊喜。父母要适时任凭孩子扮演强大的角色“驾驭”自己，借以帮助孩子释放白天在成人世界中积累的弱小感，并让亲子关系更密切。

“强父母、弱小孩”模式需要颠覆

亲子关系中，作为成人的我们往往习惯了扮演权威、强大的角色，保护孩子的安全、引导孩子的成长、为孩子的行为界限“建章立制”等等，其出发点则是为了更好地爱孩子，并做好父母的角色示范。于是，在很多家庭里，强大的父母，弱小的孩子，成为亲子互动模式的常态。

然而，“强父母、弱小孩”的亲子互动模式在给孩子安全感、为他们成长助力的同时，也很容易令孩子积累一些弱小感，削弱孩子独立面对这个世界的力量。这些消极的自我体验，积累到一定程度，很容易成为自卑、负性情绪的来源。《倾听孩子》的作者惠芙乐·夏洛蒂就建议父母每天给孩子半个小时的亲子时间，在这半个小时里，父母要放下成人的架子，与孩子打闹成一团，任凭孩子扮演强大的角色“驾驭”自己，借以帮助孩子释放白天在成人世界中积累的弱小感，并密切亲子关系。

在育儿过程中，父母除了有意设置让孩子“强大”的时间外，还可以随机向孩子示弱，借以激发孩子内在的积极能量，这样的示弱，可以讲究技巧，但一定要真诚，以免被孩子识破，弄巧成拙。

示“胆小”之弱，让孩子更勇敢

当下的“育儿指南”中，有一种很有影响力的观点，那就是为了避免孩子受到消扱暗示，父母即使害怕特定的事物，最好也不要在孩子面前表现出来，以免孩子“观察学习”到了父母对特定事物的恐惧。这样的“逞强”非常难为父母不说，也未必真的把孩子影响得更勇敢。相反，父母适当地在孩子面前暴露自己的恐惧，更容易激发孩子的保护欲和对特定事物的勇气。

举个我个人的例子，我自己有个从小到大如影随形的恐惧，那就是害怕虫子，考虑到女儿桐桐去乡下时也有点怕虫子，一开始我也希望自己能掩饰这种恐惧，但我很快发现这样做很难。有一次给女儿读书时，一不小心翻到一个带大青虫的页面，我竟然吓得惊叫着把书一扔老远，原以为女儿会被吓着，却没想小家伙被妈妈惊恐的样子逗乐了，拾起书来后，一会儿得意地哈哈大笑，一会儿安慰妈妈不要害怕。结果，妈妈的恐惧没有被安慰掉，“虫子”事件却成为桐桐不怕虫子的转折点。从那以后，再看到虫子的时候，桐桐有时会恶作剧地拿来吓唬妈妈，有时会懂事地保护妈妈，无论如何，她对虫子的恐惧已荡然无存了。

示“笨拙”之弱，让孩子更独立

凭经验我们知道，善于偷懒的妈妈，更容易养出独立的孩子，那么这个“懒”怎么“偷”呢？学会示弱有助于解决这个问题。

拿整理书包这件事为例。我的女儿桐桐上幼儿园的第一天，为了培养她的责任感，我就对她说：“妈妈小时候没有整理书包的经验，以后你自己的书包就靠你自己了，妈妈没有能力帮你。”桐桐一听妈妈搞不定，就很自然地接受了，从此直到后来上小学，我都不用管她的书包。

对于那些凡事特别依赖父母的孩子，父母更要善于示弱，甚至故意犯错，以唤起孩子对自己的担当意识。比如，对于习惯妈妈帮他整理书包的孩子而言，妈妈可以在整理时故意遗漏一些东西，让孩子次日上课时发现依赖妈妈带来的不便，在这个基础上，父母再提出孩子亲自来整理的要求，一旦孩子“就范”，就及时鼓励孩子的进步，以此类推，逐个击破孩子依赖性较强的行为。

示“差距”之弱，让孩子更自信

孩子虽然弱小，但他们的很多能力，比如音乐感知能力、语言学习能力、想象力等，却是成人望尘莫及的，而且由于自小就有着更好的教育条件，当今的孩子在很多方面往往比父母更强。如果父母能够善于发现这些差距，并适当示弱，则更容易激发孩子的自信。就我自己而言，当发现女儿哪些方面比我强的时候，我常用的示弱语言是：

“……太厉害了，妈妈小时候都不会呢！ ”

“……能不能告诉妈妈，怎么才能像你做得一样好呢？”

“……妈妈有个请求，你来当妈妈的老师好不好？”

通常情况下，当桐桐发现作为成人的妈妈不如她时，都是更添信心并乐于帮妈妈一起进步的。